Долой розовые очки: как перестать идеализировать партнера

Что делает любящий человек, когда его обижают? Правильно, он идеализирует своего партнёра и пытается понять и принять его действия. Но стоит ли это делать? Стоит ли постоянно жертвовать своими чувствами и позволять наносить себе боль снова и снова?

Для многих идеализация — определяющий фактор в их отношениях. Некоторые могут быть настолько поглощены видением своего партнёра, как идеального, что их чувство собственного достоинства и самоуважения становится смешанным с тем, насколько идеален их партнёр.

Когда в их партнёре все хорошо, их ценность и собственное мнение о себе находятся под контролем. Но когда пьедестал идеальности начинает раскачиваться, их чувство собственного достоинства тоже начинает раскачиваться.

Розовые линзы — это не только вредно для здоровья, это неизбежная трагедия. Поэтому, пока не поздно, важно сжечь пьедестал.

Подробнее о том, как распознать созависимость в отношениях и перестать идеализировать партнёра, рассказывает психолог Владимир Решетников в своём Instagram-блоге.

«Одним из самых серьёзных препятствий на пути к освобождению от созависимости является наша склонность к искажению собственного мышления.

Оно проявляется в обесценивании собственной боли, идеализации партнёра, оправдании его неадекватных поступков и так далее.

То есть, чтобы не замечать того, что отношения развиваются не так, как нам бы того хотелось, мы, осознавая это или нет, можем быть склонными к самообману», — пишет эксперт (здесь и далее орфография и пунктуация автора сохранены — прим.ред.)

В созависимых отношениях мы можем запутаться в себе настолько, что приходим к весьма противоречивым установкам:

• «Мне с ним плохо, но я его люблю».
• «Он делает мне больно, но ничего лучше я для себя уже не найду».
• «Он может делать ужасные вещи, но я считаю его своим идеалом».
• «Сейчас плохо, но ведь было же хорошо когда-то, значит нужно потерпеть, простить, подождать, надеяться и так далее».

В итоге на разных этапах отношений мы либо идеализируем, либо демонизируем партнёра, по-прежнему не давая себе возможности быть в контакте с собой, понять себя и свои чувства.

Помочь себе в этом случае мы можем следующим способом:

1. Напишите рассказ о ваших отношениях с момента вашего знакомства до настоящего времени, выполнив следующие условия:
2. Рассказ должен включать в себя описание событий, поступков и реакций партнёров.
3. Рассказ пишем обезличенно в третьем лице: про неё и него (никаких имен, только «он» и «она»).
4. В рассказе не даём никаких оценок, описывая исключительно факты произошедших событий.
5. Главная цель рассказа: описать факты: кто, что сделал.

«В результате вы получите в этом рассказе максимально приближенный в реальности взгляд со стороны, к которому сможете обращаться всякий раз, когда вас будет накрывать, например, волной иллюзорных воспоминаний «только о хороших моментах», — советует специалист.