Почему мы выбираем не тех партнеров: 6 вопросов для самоанализа

Как связан наш предыдущий опыт отношений (с глубокого детства) с тем, каких партнёров мы раз за разом выбираем снова? Можно ли как-то поменять этот поведенческий паттерн и покинуть заколдованный круг, чтобы стать, наконец, счастливой?

Почему созависимый человек часто выбирает себе для отношений контрзависимого, — холодного, отстраненного человека, не умеющего искренне проживать близость и испытывающего страх перед ней?

«Ответ может скрываться в нашем детстве, а именно в той модели любви, которая сформировалась в отношениях с родителями.

Однако, сценарий эмоциональной детской травмы может настолько сильно влиять на созависимого человека, что он будет не в состоянии адекватно воспринимать настоящую ситуацию в отношениях», — пишет психолог Владимир Решетников в своём Instagram-блоге (здесь и далее орфография и пунктуация и пунктуация автора сохранены — прим.ред.)

О чём это?

В некотором смысле, у созависимых людей есть проблемы с памятью: мы очень хорошо помним все «моменты счастья» и охотно предаем забвению всю боль, разочарования и страдания, которые случались в отношениях.

Это по-детски наивное стремление забыть или не замечать все плохое в отношениях приводит нас к неадекватным ожиданиям от партнёра, и, вследствие этого, к ещё большей боли, связанной уже с неоправданными ожиданиями и разрушенными надеждами.

«Иначе говоря, мы можем любить того, кто нас не любит, пребывая в постоянном ожидании, что настоящие отношения вот-вот начнутся.

Что: «Завтра, на днях, в ближайшее время, он изменится и будет со мной по-настоящему, ведь он же это обещал или на это намекал».

А какую стратегию избирает в этом случае контрзависимый человек: не говорить ни «да», ни «нет», то сближаясь, то отдаляясь, тем самым, эксплуатируя пассивное наивное беззащитное ожидание созависимого, всегда оставаясь на расстоянии.

Да, это причиняет боль, но у созависимого человека есть прекрасный способ с ней справиться — «плохая память», — не замечать боль», — поясняет специалист.

Как себе помочь? Проведите проверку реальностью:

1. Выпишите для себя хорошие и плохие стороны ваших отношений.
2. Проанализируйте их соотношение.
3. Сколько объёма в них занимают плохие, болезненные чувства и переживания? Сколько хорошие, радостные?
4. Перепроверьте выполняет ли он те обещания, которые давал.
5. Соответствуют ли в целом его слова по поводу вас и ваших отношений, его поступкам? Делает ли он то, о чём говорит?
6. Обратите внимание на реальность ваших отношений и делайте из неё соответствующие выводы по поводу того, как вы можете позаботиться о себе.

Конфликт интересов и способ выхода

Понятно, что так жить тяжело. Единственный способ вырваться из конфликта интересов — научиться видеть в своём партнёре того человека, которым он является.

Не добавлять в его образ своих личных переносов и комплексов. Не разговаривать в его лице с призраками прошлого. Стереть свои нейронные связи и построить новые.

Для этого нужна осознанность. Понимание, с чем конкретно в вашем прошлом нужно работать. С таким вопросом лучше всего обратиться к психологу, чтобы распутать причудливые узоры прошлого.

Только так можно выйти из него, научиться жить здесь и сейчас и строить партнёрские отношения с другими людьми.